После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части…

В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей.

В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром.

От начальства инструкции — «хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит».

Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны моряков никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха.

На что они нам ответили — «наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ — как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря»

*****

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

— Куда шагаете? — спрашивает офицер.

— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.

— Какое бревно?! — удивляется офицер.

— Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

*****

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:— Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

*****

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

-…
– Сидоров!
-…

– Сидоров!

– Ну, я.

– Правильно, куда ты денешься…

*****

Прапорщик солдатам: – Кто поедет копать картошку!?

– Вышло 2 солдата.

– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

*****

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».

*****

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял?!

– А зачем я буду чужой автомат чистить?

*****

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту — “ПИВО ЛЕНА”
капитану — “ПИВО СВЕТА”
генералу — “ПИВО ЛЮДА”
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый…

Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться.

Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту — “П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА”
капитану — “Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА”
генералу — “Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА”

Источник

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части…