Ведение споров — неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается:
* С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
* – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.
* Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
* Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
* Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
* Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
* – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно…
* Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
* «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.
* Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
* О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
* Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?
* Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
* Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
* Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
* «Ой, всё…» – лучший женский выход из любого спора.
* Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
* Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
* – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
